Tengo el honor de inaugurar solemnemente el post del "."



... en honor de Cocoliso y Galipau. A vuestra salud!

Un viejo vaquero vestido para matar con camisa vaquera, sombrero, jeans, espuelas y chaparreras, entra a un bar y pide una bebida.
Mientras está sentado bebiendo su whisky, una joven se sienta a su lado y, después de pedir su trago, se vuelve hacia el vaquero y le pregunta:
- ¿Es usted un vaquero de verdad?.
- Bueno, me he pasado toda la vida en un rancho enlazando vacas, domando caballos, construyendo y arreglando cercas, etc, por lo que creo que lo soy.
Después de un rato, y viendo que los dos van vestidos prácticamente igual, él le pregunta si ella también lo es, a lo que ella responde:
- No. Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Me paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto por la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome, viendo la televisión... Todo me hace pensar en mujeres.
Un rato después ella se marcha y el vaquero pide otra bebida. En eso una pareja se sienta a su lado y le preguntan:
- ¿Es usted un vaquero de verdad?.
- Bueno, yo siempre pensé que lo era, pero acabo de darme cuenta de que soy lesbiana...

Que mal esta el señor de negro

[Voz de Pedro Cortes]
Yo fiche a Benitez, y que nadie diga nada, y puntoo

una pregunta. este post k significa ?nunca lo he entendido ,antes cuando estava en foroche tampoco simpre ha sido una incognita :? .

Veo que has entendido el significado de este post a la perfeccion no entiendo que digas que no. Y punto.

Es que si este post se entendiera no sería el post del punto.

:? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? y punto.

(Sonido dolby surroun de Pedro Cortes)
Ehh, y que Valencia es muy pequeña y nos conocemos todos. Y puntooooo :?

No me mola tu avatar, abraxas. Me da miedo

Un hijo le confiesa a su padre:
-Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: ¡soy gay!
-Vamos a ver -responde el padre-. ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
-No papá, tu sabes que solo tengo la EGB.
-¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
-No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
-¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
-No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
-¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
-Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
-Entonces, hijo mío, tú no eres gay, tú eres un maricón de mierda!!!

Sabéis porqué los hombres tienen 2 manos???

hola capercita verde...

hola lobo daltonico!

Yeeee... ese es bueno...

si, bueno para el post, xk lo q es el chiste xD

cada vez son peores los que encuentro de caperucita

Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme
un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido,
decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que
reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.
Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba "Verónica" y
después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla.
Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la
expectativa) y marqué el número que indicaba.
- Hola! - contestó una mujer con una sensual voz.
- Hola! Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que
vengas a mi habitación y me des uno muy bueno.
No........espera, en realidad lo que quiero es sexo!
Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje, ¡pero ya!
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy
dispuesto a participar de cualquier cosa......... si eso tiene un nombre que
puedas pronunciar ¡yo puedo hacerlo!
Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te
asegures que me mantendré despierto toda la noche......... quiero
que me amarres, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que
quieras para después limpiarnoslo uno al otro, ¿qué te parece?
- Suena fantástico, pero para hacer llamadas externas, primero
marque 9.

Un matrimonio:

- Mabel, que felices eramos hace 15 años...
- Pero si no nos conociamos...
- Por eso Mabel... por eso.

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Que pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.