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LOBO

abraxas escribió:

En una bonita y desierta isla en medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:

a... 2 italianos y 1 italiana
b... 2 franceses y 1 francesa
c... 2 alemanes y 1 alemana
d... 2 griegos y 1 griega
e... 2 ingleses y 1 inglesa
f... 2 bÃºlgaros y 1 bÃºlgara
g... 2 suecos y 1 sueca
h... 2 irlandeses y 1 irlandesa
i... 2 argentinos y una argentina
j... 2 catalanes y una catalana
k... 2 madrileÃ±os y una madrileÃ±a
l... 2 andaluces y una andaluza
m... 2 vascos y una vasca.

Un mes despuÃ©s en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situaciÃ³n era la siguiente:

a... Uno de los italianos mato al otro por la mujer...
b... Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a trois".
c... Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d... Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e... Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f... Los dos bÃºlgaros miraron primero al ocÃ©ano infinito, luego a la bÃºlgara y entonces se echaron a nadar.
g... Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h... Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en RegiÃ³n Norte y RegiÃ³n Sur e instalaron una destilerÃa. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no estÃ¡n teniendo ningÃºn tipo de actividad sexual.
i... DespuÃ©s de un tiempo, se encontrÃ³ a la argentina muy aburrida en un rincÃ³n de la isla, limpiÃ¡ndose las uÃ±as con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el dÃa hablando de fÃºtbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j... El hecho diferencial de los catalanes consistiÃ³ en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcciÃ³n de una planta de destilaciÃ³n en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estÃ©n etiquetadas tambiÃ©n en catalÃ¡n. En el plano sexual a dos velas, pero ahorran una barbaridad en condones.
k... Los madrileÃ±os se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileÃ±a e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes.
l... Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si dÃa de AndalucÃa en el Exilio... a las que se apuntan todos los demÃ¡s. Por supuesto, no dan ni un palo al agua.
m... Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los madrileÃ±os y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabÃ©is, ante todo: INDEPENDENCIA.

que bueno!

El Cabaç

Hacienda

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replico el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia -dice la señora-. Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

cerveceroche

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de que ella aceptara, penso que seria prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus senos no se habÃan desarrollado normalmente, y debido a eso, se le habÃan quedado de un tamaÃ±o equivalente a los de una niÃ±a de doce aÃ±os.
Al confesarle su secreto a Pepe, este le aseguro que no se preocupara, que el amor que Ã©l sentÃa por ella estaba por encima de su pequeÃ±o percance.
Ya que estaban en el tema de confesiones, el penso que tambiÃ©n seria propicio contarle un secreto que el tambiÃ©n abrigaba por muchos aÃ±os.
La miro a los ojos y le dijo, "Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaÃ±o de un reciÃ©n nacido, espero que esto no sea problema", ella le contesto que el tamaÃ±o de su pene no seria ningÃºn problema, porque ella lo amaba tanto que buscarÃa la manera de solucionar tan "pequeÃ±o"problema.
Se casaron, y al llegar al sitio de su luna de miel, comenzaron con los manoseos y caricias. Al introducir la mano Juanita en los calzoncillos de Pepe, soltÃ³ ella un grito ensordecedor y con eso, saliÃ³ corriendo de la habitaciÃ³n.
AlcanzÃ¡ndola Pepe le preguntÃ³ que le habÃa pasado. Ella le contestÃ³, "Me mentiste, me dijiste que tenias el pene del tamaÃ±o de un reciÃ©n nacido, a lo que Pepe le contesta: Si lo tengo del tamaÃ±o de un reciÃ©n nacido, pesa tres kilogramos, y mide 48 centÃmetros de largo."

Mario Alberto

abraxas

Mario Alberto

Valencianator · **Registrado:** Sab 18 Jun, 18:58 **Mensajes:** 968

Valencianator · **Registrado:** Sab 18 Jun, 18:58 **Mensajes:** 968

Muy bueno este link
http://milked.free.fr/poserbodies/index.html

abraxas

Valencianator escribió:

Muy bueno este link
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Mmmm... no está mal eso de hacerlas crecer. Lástima que ahora no tenga unas gafas 3D a mano. Voy a buscar por casa, que tengo unas por ahí perdidas...

Galipau

Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:

- Le ofrecemos diez mil millones de dolares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir "...danos hoy el pan nuestro cada dia...", diga: "... danos hoy el pollo nuestro de cada dia...".

El Papa, indignado, les dice que eso no es posible. Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dolares, pero el Papa insiste que eso no es posible.

Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dolares y agregan:

- Es una gran oportunidad, imaginese las obras buenas que podran hacer con ese dinero y lo unico que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada dia...".

El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el telefono rojo que le comunica al Cielo:

- Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Jefe?.

- El Señor esta ocupado. ¿Que necesitas?

- Pedro, ¿me podrias mirar cuando nos vence el contrato con Bimbo?

:mrgreen:

Alex21 · **Registrado:** Dom 19 Jun, 21:52 **Mensajes:** 12413

Valencianator · **Registrado:** Sab 18 Jun, 18:58 **Mensajes:** 968

Galipau

Que bueno, Valencianator !!!!!!

:wink:

Valencianator · **Registrado:** Sab 18 Jun, 18:58 **Mensajes:** 968

Galipau escribió:

:lol:

Que bueno, Valencianator !!!!!!

:wink:

Sias gent, hoy estoy inspirao!!!

Galipau

VALENCIANATOR YA NO SE VE !!!!!

Tres hombres están tomando en un bar discutiendo lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:

- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de Olivo finísimo, luego; hicimos amor apasionados y la hice gritar por 5 minutos seguidos, sin parar."

El Francés para no quedarse atrás dice:

- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar por 15 minutos seguidos.

El Español dice:

- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar por 6 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:

- Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara por seis horas seguidas? Él contesta:

- ¡Me limpié las manos en las cortinas!.

Valencianator · **Registrado:** Sab 18 Jun, 18:58 **Mensajes:** 968

Yo si lo veo, pero si no lo podeis ver......... icon_fiore

Valencianator · **Registrado:** Sab 18 Jun, 18:58 **Mensajes:** 968

http://www.minijuegosgratis.com/not_hot ... boxing.swf

Jueguecito de boxeo, molon

LOBO

Galipau escribió:

VALENCIANATOR YA NO SE VE !!!!!

Tres hombres estÃ¡n tomando en un bar discutiendo lo que habÃan hecho la noche anterior.

El Italiano dice:

- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de Olivo finÃsimo, luego; hicimos amor apasionados y la hice gritar por 5 minutos seguidos, sin parar."

El FrancÃ©s para no quedarse atrÃ¡s dice:

- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisÃaco y luego hicimos el amor, la hice gritar por 15 minutos seguidos.

El EspaÃ±ol dice:

- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acariciÃ© todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar por 6 horas seguidas.

El Italiano y el FrancÃ©s asombrados le preguntan:

- Seis horas, oye quÃ© bÃ¡rbaro, cÃ³mo hiciste para que gritara por seis horas seguidas? Ã‰l contesta:

- Â¡Me limpiÃ© las manos en las cortinas!.

tonino

¿Cuál es el mejor portero ruso?
Nicolais Nicolaréis.

:lol:

tonino

¿Cómo se dice follar en africano?
Baja tanga mete gamba.