3 recien nacidos hablando en la sala incubadora del hospital

Niño 1: Oye tu ¿eres niño o niña?
NIño 2: Niña
NIño 1: ¿como lo sabes?
NIño 2: Por que tengo los patucos color rosa
Niño 1: aaaa entonces yo soy niño porque los tengo azules. Preguntale al que esta a tu lado.

Niño 2: Oye, ¿tu eres niño o niña?
Niño 3: Ni idea.
Niño 2: mirate los patucos!!
Niño 3: Lo estoy intentando pero tengo un peazo polla que no me deja ver el color

Importante: Correo electrónico que he recibido hoy

Así que ya sabéis. Estáis advertidos.

Soy un virus?

diosssssssss, que virus mas cabronnnnnnnnnnnnn, a mi me llega la revista del madrid a mi nombre y me tiro por el balcon..................

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde
España.
La carta decía lo siguiente:
Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es
demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde
que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la
foto
de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus
amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

Vaya tela Mario Alberto que avatar mas molongui te has puesto

Chana + 3000

¿Cuál es la fórmula del agua bendita?
H.Dios.O

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:

"¿Qué le sugiere?"

"Una mujer desnuda."

Cruza la línea con una horizontal:

"¿Y ahora?"

"Una mujer desnuda agachada."

Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:

"¿Y esto, qué le sugiere?"

"Una mujer desnuda acostada."

"La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."

"¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!"

Un hijo le confiesa a su padre:

- Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.

- Vamos a ver (responde el padre), ¿Trabajas en Price WaterHouse o eres jefe de algo en Mercadona?

- No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.

- ¿Vives en un chalecito en Mas Camarena o tienes un duplex en Moraira?

- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Benicalap.

- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?

- Pero papá, si yo voy en bici a todas partes.

- Entonces hijo mio, tu no eres gay, ¡¡tu eres un maricón de mierda!!

En una bonita y desierta isla en medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:

a... 2 italianos y 1 italiana
b... 2 franceses y 1 francesa
c... 2 alemanes y 1 alemana
d... 2 griegos y 1 griega
e... 2 ingleses y 1 inglesa
f... 2 búlgaros y 1 búlgara
g... 2 suecos y 1 sueca
h... 2 irlandeses y 1 irlandesa
i... 2 argentinos y una argentina
j... 2 catalanes y una catalana
k... 2 madrileños y una madrileña
l... 2 andaluces y una andaluza
m... 2 vascos y una vasca.

Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era la siguiente:

a... Uno de los italianos mato al otro por la mujer...
b... Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a trois".
c... Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d... Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e... Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f... Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g... Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h... Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i... Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j... El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. En el plano sexual a dos velas, pero ahorran una barbaridad en condones.
k... Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes.
l... Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si día de Andalucía en el Exilio... a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, no dan ni un palo al agua.
m... Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los madrileños y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo: INDEPENDENCIA.