Estos dos no podían faltar:

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Y usted que opina de la postura serbo-croata?

Yo paso de posturas raras, a mi lo que me gusta es que me la chupen!.

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Mama, mama, en el cole me llaman chulo!!!

Venga hijo, calla y comete la sopa

comete la sopa, comete la sopa.... COMEME LA POLLA!!!!!!

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En efecto, Kilu, no podían faltar esos dos chistes...

Y estos de 'doctor' tampoco:

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-Doctor, tengo complejo de fea.
-De complejo nada.

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-Doctor, mi hija no se encuentra bien.
-Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
-Mi hija es puta, pero no escarmienta.

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-Doctor, me tiemblan mucho las manos.
-¿No será que bebe demasiado alcohol?
-Qué va, si lo derramo casi todo!!!

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-Doctor, vengo a que me osculte.
-Ráspido, en el armario.

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-¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
-Desde cachorro, doctor.

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-Doctor, tengo un problema con mis tetas.
-¿Con sus tetas, señora?
-Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
-Ya veo, ya.
-¿Cree usted que es grave?
-Grave no sé, pero contagioso una barbaridad

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Kilu y abaxas... ¿sabeis de mas malos?

¿Qué no te gustan?

Un madrileño en Gandía (detalle importante la localidad) entra al típico ultramarinos, y pregunta:

MADRILEÑO: ¿Me da un kilo de naranjas?
El vendedor se lo mira de arriba y abajo, y le dice:
VENDEDOR: Açí cal dir TARONJES, i NO! no hi ha.

M: Puessss, deme un kilo de manzanas
V: Açí cal dir POMES, i NO! no hi ha.

M: Vaya! pues deme un kilo deeeeeeee ... hhmmmm ... berenjenas!!!
V: Açí cal dir ALBARGINES, i NO! no hi ha

Al final el madril, muy cabreado, dice:

M: Oiga! ¿¿¿y aquí como se llama a los HIJOS DE PUTA????
V: Pues mire, aquí no se les llama NUNCA! pero no dejan de venir en fines de semana, puentes, julio, agosto, .....


JUAS, JUAS, JUAS, JUAS!!!

Y yastá

Saludikis.-

P.D.: Se aceptan donaciones

"Cagüen" la lecheeee...

Drakul sabes el de la señora que tenía un perro que se llamaba "mis tetas", ese seguro que te gusta.

Robinho dixit:
Un madrileño en Gandía (detalle importante la localidad) entra al típico ultramarinos, y pregunta:

MADRILEÑO: ¿Me da un kilo de naranjas?
El vendedor se lo mira de arriba y abajo, y le dice:
VENDEDOR: Açí cal dir TARONJES, i NO! no hi ha.

M: Puessss, deme un kilo de manzanas
V: Açí cal dir POMES, i NO! no hi ha.

M: Vaya! Mad pues deme un kilo deeeeeeee ... hhmmmm ... berenjenas!!!
V: Açí cal dir ALBARGINES, i NO! no hi ha

Al final el madril, muy cabreado, dice:

M: Oiga! ¿¿¿y aquí como se llama a los HIJOS DE PUTA????
V: Pues mire, aquí no se les llama NUNCA! pero no dejan de venir en fines de semana, puentes, julio, agosto, .....






I no paran de venir... jajajajajajjaja.

QUE ANSIAS Y A LA VEZ QUE ENVIDIA!!!

Ojala, pudiese saciar mi sed, con tantas cervezas a la vez, es mi DIOS!

Eso tiene que ser un trucaje porque a no ser que se haya cambiado el nombre despues, cuando ese pavo nacio no habian e-mails.

Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado
de una película de
Alfred Hitchcock, dicen que fue real...

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a
medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda
tormenta.

Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La
tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros
de distancia.

De repente, vio cómo un extraño coche con las luces
apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre,
sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la
puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que
nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar
voces quesusurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no
hay nadie dentro del coche. Mira hacia hacia adelante, a la carretera y con horror
se percata de que delante hay una curva.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación
al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su
espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa
por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los
ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve
cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos
aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada
vez se acurrucaba mas en el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen...
No te escondas, que te vemos...
¿porque te escondes?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos
sin atreverse contestar, y ante la insistencia de las voces que le
repetían lo mismo una y otra vez, responde...
¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no!

A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le
dice...
¿Que no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas
del coche y empujes
como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!

Juas, juas...

ESTOS DE BILBAO SON LA OSTIA !!!!!!


¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao!!!"

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¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio
Jesucristo? Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

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- Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
- Pues si, aiba la ostia, me han operado de filmosis.
- ¿y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
- Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

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Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Txomin, que cuando estés por ahí fuera, tienes que
tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie
de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, no le
tienes que hacer pasar vergüenza!

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sandwich y un café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio...

Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro rotweiler que sostenía de la correa, y más atrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
"Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quién es este funeral?"

El hombre respondió...
"Bueno, en el primer ataúd está mi esposa."

"¿Qué le pasó a ella?"- replicó el primero

El hombre respondió...
"Mi perro la atacó y la mató."

Él siguió adelante...
"Bueno, ¿quién esta en el segundo ataúd?"

El hombre respondió...
"Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y la mató también."

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres...
"¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?"

"Haga la cola..."