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 Asunto: Re: .
NotaPublicado: Lun 28 Abr, 16:34 
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ces_vcf escribió:

super rallante :lol: :lol: :lol:


Per que l'he vist tot sanceret?...hipnotic


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NotaPublicado: Lun 28 Abr, 23:03 
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27.04.2008


Ramón Calderón: "La Cibeles ya está lista: hoy es el día"


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!!Barraqueros, esto es fútbol y no lo vuestro!!


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NotaPublicado: Dom 04 May, 0:35 
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Cambiar a Soler por Soriano no es más que dejar una mierda para comerse otra...
"Torrente existe y trabaja en la Cope", Anónimo.
Antiguament conegut com "Alabado sea Aimar"
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Salvem l' Horta


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NotaPublicado: Dom 04 May, 1:02 
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:lol: :lol: :lol:

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NotaPublicado: Dom 04 May, 3:06 
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Ubicación: Allegro feroce e il più articolato.
¿Cuál es la definición de un semitono?
Dos violistas tocando al unísono.

* * *

¿En qué se parecen los dedos de un violista a un rayo?
Ninguno de ellos da dos veces en el mismo sitio.

* * *

"Vendo viola con 20 años de uso. Nueva a partir de la segunda posición."

* * *

Una orquesta en un ensayo. El director levanta las manos, y toda la cuerda empieza a tocar... a excepción de las violas. El director para el ensayo y les pregunta por qué no han entrado a tiempo, a lo que el viola solista contesta:

- Maestro, al principio de la obra dice que hay que esperar 666 compases.
- ¡Son tres bemoles, señores, tres bemoles!

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NotaPublicado: Dom 04 May, 12:30 
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Ubicación: Fuera de la galaxia
Son dos peces que se insultan:

Gli.gli.glo.gla

¡Gli.gli.glo.gla glú!

icon_ojitos :lol:

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 Asunto: Re: .
NotaPublicado: Vie 09 May, 20:38 
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Ubicación: R.I.P.
http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270039/es/

http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270046/es/

http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/269583/es/



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 Asunto: Re: .
NotaPublicado: Lun 12 May, 13:53 
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http://fon.gs/oracles-todate-v-javas-calendar/
bonita cancion

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 Asunto: Re: .
NotaPublicado: Mar 13 May, 1:08 
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 Asunto: Re: .
NotaPublicado: Jue 22 May, 18:38 
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 Asunto: Re: .
NotaPublicado: Jue 22 May, 18:54 
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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

La del precinto es impresionante :shock:

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ESTA AFICIÓN SE MERECE OTRA GESTIÓN


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 Asunto: Re: .
NotaPublicado: Sab 31 May, 13:10 
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 Asunto: Re: .
NotaPublicado: Mie 04 Jun, 9:52 
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Ubicación: Art.1 Est.Aut. (España)
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...

- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo".

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.

- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

-¡Que me he liado, macho, que me he liado!

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Pepiño Blanco escribió:
Me he resistido en estos últimos meses a confesar públicamente mi simpatía hacia Barack Obama para no interferir en lo más mínimo en el proceso de elección que estaba desarrollando el Partido Demócrata.


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NotaPublicado: Mie 04 Jun, 10:39 
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Ubicación: Carcaixent (PV)
Mario Alberto escribió:


:lol: :lol: holy shit happens

voldría aprendre angles bé sols per entendre eixe vídeo :lol:

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“Jo vaig veure jugar Pelé, Di Stéfano i Kubala, però el de Wilkes era una altra cosa: elegància, represa, imaginació, canvi de ritme...”

Casanova

Blaver: que n'és d'atrevida, la ignorància.


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NotaPublicado: Mie 04 Jun, 10:45 
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Ubicación: En la moto
KILU escribió:
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...

- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo".

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.

- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

-¡Que me he liado, macho, que me he liado!



:lol: :lol: :lol:


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 Asunto: Re: .
NotaPublicado: Mie 04 Jun, 10:46 
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Registrado: Lun 11 Sep, 1:12
Mensajes: 4940
Ubicación: Carcaixent (PV)
KILU escribió:
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...

- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo".

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.

- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

-¡Que me he liado, macho, que me he liado!


:lol: :lol: :lol: icon_alabanza icon_alabanza

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“Jo vaig veure jugar Pelé, Di Stéfano i Kubala, però el de Wilkes era una altra cosa: elegància, represa, imaginació, canvi de ritme...”

Casanova

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 Asunto: Re: .
NotaPublicado: Mie 04 Jun, 11:01 
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Registrado: Jue 19 Ene, 15:02
Mensajes: 4000
Ubicación: Sollana City
Puestos a contar chistes, venga va:

Eso es un tío, que trabaja en un servicio de emergencias, y tiene una llamada:
-Servicio de emergencias, dígame?
-Pu...pu...pues verá, que hemos te...tenido un accidente de coche, y y..yo estoy bien, pero mi compañero no, está tirado en el suelo!! Qué hago?? Qué hago?? Creo que está muerto!
-Tranquilícese. Lo primero es comprobar que efectivamente está muerto.

Y de repente se oye al otro lado del auricular: "PAM!! PAM!! PAM!!" "-Comprobado, y ahora qué?"


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 Asunto: Re: .
NotaPublicado: Mie 11 Jun, 9:55 
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Registrado: Mar 24 Ene, 0:54
Mensajes: 2735
Ubicación: republica independiente de mi casa
Un frances y un español estan pasando un dia de caza en el campo. ambos con su rifle, su gorro, sus pantalonesm ilitares...muy equipados ellos.

y en esas que cruza el cielo un pato, que mas que un pato parecia uan avestruz de lo grande que era.

PAM!! PAM!!

los dos disparan a la vez y el pato cae al suelo.

Salen corriendo, lo encuentran y se ponen a discutir. uno lo agarra del cuello, otro de las patas y tirando, tirando a ver quien se queda con el pato.

total, que coje el español y dice:

- Mira Pierre, asi no sacamos nada. Lo que podemos hacer es darnos una patada en los huevos. y el primero que se queje pierde el pato.

El frances acepta y se pone con las piernas abiertas dispuesto a recibir la patada.

Le pega el español un patadon del 15 y el frances, con lagrimas en los ojos no dice ni mu.

y dice el frances:

- preparate que te toca.
- nada hombre, quedatelo. por una mierda de pato tampoco vamos a discutir.

_________________
“Podrás amar a una, dos o mil mujeres pero, al final, acabarás olvidándolas. Lo que nunca podrás hacer es dejar de ser del equipo que amas, aunque lo intentes con todas tus fuerzas”


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 Asunto: Re: .
NotaPublicado: Mie 11 Jun, 10:07 
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Registrado: Vie 17 Jun, 19:16
Mensajes: 23619
Kabanov escribió:
Un frances y un español estan pasando un dia de caza en el campo. ambos con su rifle, su gorro, sus pantalonesm ilitares...muy equipados ellos.

y en esas que cruza el cielo un pato, que mas que un pato parecia uan avestruz de lo grande que era.

PAM!! PAM!!

los dos disparan a la vez y el pato cae al suelo.

Salen corriendo, lo encuentran y se ponen a discutir. uno lo agarra del cuello, otro de las patas y tirando, tirando a ver quien se queda con el pato.

total, que coje el español y dice:

- Mira Pierre, asi no sacamos nada. Lo que podemos hacer es darnos una patada en los huevos. y el primero que se queje pierde el pato.

El frances acepta y se pone con las piernas abiertas dispuesto a recibir la patada.

Le pega el español un patadon del 15 y el frances, con lagrimas en los ojos no dice ni mu.

y dice el frances:

- preparate que te toca.
- nada hombre, quedatelo. por una mierda de pato tampoco vamos a discutir.



La verdad es que me reí mucho con este chiste cuando me lo contaron por primera vez hace 20 años

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 Asunto: Re: .
NotaPublicado: Mie 11 Jun, 10:28 
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Mensajes: 2735
Ubicación: republica independiente de mi casa
Drakul escribió:
Kabanov escribió:
Un frances y un español estan pasando un dia de caza en el campo. ambos con su rifle, su gorro, sus pantalonesm ilitares...muy equipados ellos.

y en esas que cruza el cielo un pato, que mas que un pato parecia uan avestruz de lo grande que era.

PAM!! PAM!!

los dos disparan a la vez y el pato cae al suelo.

Salen corriendo, lo encuentran y se ponen a discutir. uno lo agarra del cuello, otro de las patas y tirando, tirando a ver quien se queda con el pato.

total, que coje el español y dice:

- Mira Pierre, asi no sacamos nada. Lo que podemos hacer es darnos una patada en los huevos. y el primero que se queje pierde el pato.

El frances acepta y se pone con las piernas abiertas dispuesto a recibir la patada.

Le pega el español un patadon del 15 y el frances, con lagrimas en los ojos no dice ni mu.

y dice el frances:

- preparate que te toca.
- nada hombre, quedatelo. por una mierda de pato tampoco vamos a discutir.



La verdad es que me reí mucho con este chiste cuando me lo contaron por primera vez hace 20 años


Pues te hara sentirte viejo el saber que yo lo oi con 22 años antes de ayer por primera vez.

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“Podrás amar a una, dos o mil mujeres pero, al final, acabarás olvidándolas. Lo que nunca podrás hacer es dejar de ser del equipo que amas, aunque lo intentes con todas tus fuerzas”


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